等待着回归

生命中很多的东西，我相信最终会回归的。于是，我安静的等待着所有在我生命里隐去的东西，最终静然的回归。
——题记

最近很静然的活着，安静的忘记了喧闹，安静的忘记了生命中和我不能融合的一切。我只是想用一颗最安静的心，等待着属于我生命的东西回归。
我的灵魂只是在某些时候出走，在我不愿意承受很多不愿意承受的东西时出走。或许，这样的出走是我自己内心最好的安慰和挣扎。在我无法面对很多事情的时候，我就愿意用这种方式去放下我生命中很多不能承受的重。
我不知道我这样的灵魂出走会不会等到我想要的答案，但是很多东西我放不下又拾不起的时候，我就用这种搁浅的方式来处理这一切。我一直想总有一天，所有不管是我要的还是我不想要的答案都会呈现。人在激动的时候做出的所有答案都是不理智的，所以在最为理智的时候去做选择，这样的处事方式才会是成熟的。
我一直是这么想的，属于生命的东西最终都会回归的，那些不属于生命的东西，再怎么强求也是没有用的。回望来时路，我想至今为止我没有真正原谅过生命中别人对我的重创，不能真正的释怀。我能微笑着面对伤害我的人，但是再也没有接纳过这些人真正再次走进我的生命。
如今想来，这个世上谁都不是圣人，谁又没有错呢？于是，我一直劝慰自己要释怀生命中的所有，很多不能放下的东西，我不再逼自己苦苦的强行放下。自尊的挑战是一件让人感到困惑的事情，但是丢失生命中很多不能丢失的东西，也是人生一种难以治愈的痛。
我于是在最近的日子里，安静的过着每一天，所有属于我的灿烂笑容又重回我的生命。我一直在想，生命中很多的记忆和很多的往事，我真的能割舍得下吗？答案是模糊的，我一直纠结在那个痛的疤痕上不可释怀。但是，很多时候我又不愿意把所有的记忆从生命里抹去。
我发现我一直是个快乐的人，一点小快乐都能让我捧腹大笑。有时，别人的一个细微动作，一个轻轻的微笑，都让我会温馨很久。我到现在才愿意去承认，我的内心一直是柔软的，我不愿意看到生命中的任何血腥，任何纷争。我只想安静的生活，我想活得最为简单和快乐。
想着所有的来时路，我发现这一路有人或许走得比我更孤独，或许有人隐藏一份情比我更深。或许，所有的爱恨纠缠就是生命的必须，没有经历过所有爱恨纠缠的人生是不完整的。我此刻能学会换位思考了，我能懂得很多人生命中有很多的无奈了。
这么多年的风雨，我想生活还是让我成熟起来的。至少，现在处事的时候，我首先想到的是别人的感受，不再是单单的考虑自己的感受了。生命中很多的东西，或许有的真的走远了，已经不再属于我的生命。或许，有的还在不远的地方张望，等待着我的一个点头，或许会再次走进我的生命。
现在很多时候，我真的不愿意去想很多时候，想着想着心情会突然不好起来。我不知道自己是否真的豁达的，对于别人对我犯下的错都能既往不咎。我也不知道自己是否真的洒脱的，能放下生命中的所有，然后头也不回的离去。很多事情，已经纠结了我的生命很久，一直在反反复复里一次次上演所有的纷扰。
我想有的记忆，我真的放不下，我一直让自己刻意去放下，让自己刻意去不回忆。但是，每天早上醒来的时候，很多鲜明的记忆会跃入我的眼帘，所有曾经的美好在回放。我不知道哪一天，我能真正的释怀生命里的所有曾经，我真的对于曾经所有的过往说句没有关系。
一直不愿意真的摒弃所有，我对于这样的自己真的很奇怪。这还是我吗？这还是那个对于任何放弃的时候，不眨一下眼睛的我吗？或许，答案只有自己清楚，因为有的记忆真的已经是刻骨铭心了，有的人已经真的成为了生命中不可忽略的一个主题了。
这些日子以来，我这么安静的面对所有纷扰，我想我一直在用我的安静思考生命，我没有全然的放手，或许我还是在给曾经的日子找尽理由，然后想让自己去释怀，然后等待着很多应该回归的东西回归吧？
岁月匆匆，真的有时会让生命从无形中流逝。但是，很多记忆已经是深深地镌刻在了生命里，怎么也弃之不了。我一直在等待着回归，我不知道等待的是曾经自己的那份洒脱的回归，还是在等待着生命里很多应该回来的美好的回归。
倔强如我，淡然也如我。但是，很多时候微笑的背后，还是有着一份深深的牵挂，我自己也不知道这份牵挂是对还是错。
等待着回归，或许那是生命一场新的开始。