打工的日子之开始
种种的因素，最终还是放弃了继续求学这条路。选择了到一家工厂做了一名普工。初涉社会，觉得一切都不过如此。才开始工作就感觉很漫长。于是，知道了以后要把一天当作一年来过。感觉很失望呵！但，好在，我是个容易满足的人。工作的前几天，我的脑子是近乎一片空白的。什么都不能想。只是长时间的重复着同一件事情，同一套动作。消磨着那些所谓的青春的时光。
很清楚的知道，许多事情，我们只是向往，也只能向往。
打工的日子之宿命难违
一天十几个小时的工作弄的我身心疲惫，可我却不能够停下来。为了许多不得不面对的现实，我们不得学会改变自己去迎合世界。我们都做着一些我们不愿意做的事。我们笑着，雀跃着。尽管已经疲惫不堪。
终于有一天，知道了错。我们想要的东西太多，但我们的力量却太小。现实永远不懂得宽容，人生也永远不懂得婉转。我只是不知道没有梦的明天该靠什么去度过。鲁迅说：人生最痛苦的事是梦醒后无路可走。忽然想起了我的名字，梦婷（梦停）。不禁哑然失笑。呵！原来一语成谶。
命盘早已注定。宿命难违！
打工的日子之麻木不仁
二零零七年的十一月。我在打工。
日子平淡而匮乏。觉得自己像一头被拴着的驴。生活的鞭子不断抽赶着我，我只能不断的转，不断的拉着巨大的石磨，走着那个永远也走不完的圈。尽管已经是很疲惫了。在那条看不到尽头的路上慢慢把自己的希望与骄傲消磨殆尽。勇士的是不能被折辱的，剑客的剑也是不能被断裂的。但，此刻，我的脚下踩着自己曾那样不容置疑的尊严。走在痛苦的边缘。一步一步，在刀刃上表演着卑微的笑容。
我微笑着，沉默而残忍的看着自己，把自己修炼成一具坚强的行尸走肉。慢慢爱上那种因为痛到极致而拥有的麻木。
感觉自己是一粒种子，埋在了糜烂潮湿的泥土中，开着诡异颓败的花朵。
打工的日子之薪水
很晚了，我睁着眼睛躺在床上，一动不动，把自己装成一具坚强的死尸。
明天是十月一号。期待着从明天开始那三天为数不多的假期。这是很难得的，所以倍感珍惜。
今日，我领来了有史以来第一次的薪水。那也是我期待了很久的事。但，很奇怪我竟没感觉到愉悦。
人，有时真的无法理解。我们会为了得到某些付出汗水，快乐，健康，甚至是生命的代价。可是，当你真的得到它的时候，你又会弃之敝屣。就像曾看到过的一句话：现在我们所在乎的东西，也许到那时我们就不在乎了。
原来，人有时连自己都是不能相信的。
打工的日子之病
我从小大病没有小病却很多，特别是我的五官，诸如眼、耳、鼻、喉等，而且最要命的是每次一生病大都是慢性的炎症，还记得两三年前时我的耳朵鼓膜发炎，然后也不知是医生医术的问题，还是慢性鼓膜炎真的难治。总之，跑了许多的医院，吃了许多药，打了许多的针却依旧不见起色，那次病一直生了三个月，后来看是看好了，可因为鼓膜受损而导致听力下降，不过，好在并不是很严重，在适当的距离内还是能听的见别人说话的，只是站在稍远一点的地方会常常听错而已。
这个冬天似乎比以往的都要寒冷，再加上鼻炎的困扰，我睡的很是吃力。也不知是第几年了，每年一到冬天来临，我鼻子的炎症就会复发。
因为工作的原因，每次晚上下班都已是很晚了。
工厂在离城市很远的郊区，我没有与飞和饶一样住在工厂的宿舍里，我害怕那个感觉不到任何温暖的地方，所以，尽管已经是冬天了我依旧坚持每天回家。
路程很长，骑电动车需要二十五分左右的时间，我总喜欢把速度调到最快，听着耳边呼啸而过的寒风，哼着一些杂乱无章的曲调。有时骑在路上时，我几乎觉的我回不到家了，那种寒冷慢慢夺走我仅有的可怜的体温，到最后，我的身体没有任何防御能力，只能任那寒冷化为一缕缕的刺痛把我包围，麻木，僵硬。还有那快要呼吸不到空气的鼻子。鼻炎好象更严重了。
那一段连续的晚上，每次回到家里上床休息的时候这要命的鼻子便不肯好好工作，我紧紧拥着棉被，感觉自己像一只缺氧的鱼，快要窒息。我只能用鼻子努力的呼吸着，却始终固执的不肯张开嘴来呼吸，我只是有点恐惧，恐惧明天一醒来我的鼻子就会因为没有使用而任性的罢工，突然觉得我的身体就像一具很旧的机器，而我却无奈的要倾尽全力去维持它的运转。
也不知有几个夜晚被沉重的窒息感搅的不能成眠。只记得那天晚上在又一次的窒息中惊醒时，我用力的，急促的呼吸着，然后不知为何泪流满面。眼睛生病了。因为对工作的时间和环境不适应而过敏。
眼结膜广泛性脱落。一直固执的不肯看医生，只开了一点药。第三次的复发，我依然是执拗的不肯去医院。直到后来越来越痛，锥心刺骨。恐惧感让我无所适从。我不确定是不是会变瞎。
终于，跟父亲去了医院。是凌晨一点了。疼痛和恐惧让我妥协。
糊上了药膏，缠上了纱布。请了两天假。做了四十八小时的瞎子。
然后，好了。但医生说我必须尽快辞掉工作。否则，再度复发，甚至是有失明的危险。我想他是危言耸听了。但，在父母的劝说下，我决定尽快辞工。
打工的日子之在路上
上班和下班都是喜欢的时间，因为行驶在路上的感觉。特别是下班的时候，因为黑暗。
下班的时间是要视情况而定的。晚上九点，十点，十一点甚至是十二点。骑着一辆和我一样残旧不堪的电动车，我喜欢它，破旧残弱的。在浓郁的黑暗里。
寒冷的空气，人们只留恋温暖的棉被。街是空的寂寞的，褪去了白日里的浮华，此时，它更像一个孤独阴郁的病孩子。
不喜欢开车灯。想着自己是穿行在黑暗中的一只蚂蚁，黑色的，与伤痕累累的夜一样。摸索着爬行前进。光亮会让我无所遁形。
会唱歌，是不属于任何人的哥，没有词。只有或高或低，或残破或完整，或有节奏或一塌糊涂的曲调随心发出。哼哼唧唧，是不成调的调，让我自娱其中。像一些喜欢的文字，不容易让我厌倦。
这是那时最喜欢的时间。
打工的日子之结束
离开了，是十一月三十号。
一切似乎都过去了。痛苦的，颓废的。都成了回忆，用许多的时光换来的回忆，一无所有的回忆。
我想，是时候应该拥有一个全新