愚人节过了，情未过

我当初转身离开，只因你已无法抽身陪我一起到老。你说：我无法陪你一起到老。我没有埋怨什么，只是默默转身，但却无法潇洒遗忘你带给我的一切，我一步三回头漫步在留白的日子里，守着一个人的日子看着灵魂跳着孤单芭蕾。
删掉了所有的联系方式，我以为就可以将你也从记忆中慢慢擦去。然而，寂寞将我的空虚刺得千疮百孔，我无处可逃，又懦弱地躲回了我们一起时的那甜蜜回忆中，我知道这跟饮鸠止渴一样，只会将人更快推进死亡的轨道。但，我一个人，真的是那样无枝可依，就像苟喘的临终之人，只能靠回忆的燃烧温暖最后的生命，依恋那回忆。
我将空间的“最近访客”上锁，只为锁住你最后一次来访我空间时顺数第二个的脚印，这成为我日后一次次追寻你脚印回到你空间关注你的唯一途径。每次我去看望你都会将名字重改，是为了不想让你知道我曾一次次回来依恋你着紧你。
时间过去了，或许浓情也就会在时间里扩散淡化。我以为我做到了，但当看到不擅长文笔的你在空间写了一篇很平凡的日志《我只是难过不能陪你一起老》，那刻我基本愈合的心伤又重新裂开，痛，是心痛。我无语，原来我们如那牛郎和织女，被分开却依然独自默默守着对对方的思念，银行闪烁的眼眸是我们对对方满泪溢眶的关注。
当我看见我空间的第一访客变成是你时，我知道你又来过了，我之前说“已经淡忘了你”的话全线崩溃，我重新将你加为好友，我和你又聊上了，不过彼此清楚我们之间的银河永远无法逾越，我们只是彼此问候过得是否都好？然而，我那在时间里已冰封的记忆在你的重新出现之后，如被阳光照射下的冰块彻底融化，记忆重新复活跃动。我又开始了新一轮对你的深深爱意，曾爱过忘却了却又重爱，这是一个恶性循环的情感变化，我知道这是一段不该的情孽，但我已无力去控制自己的思念，只能让一切如此在日子里无奈地晾晒。
没有骗过你，一辈子都是我在等你。和你网络上重逢的第三天是愚人节，我突然想闹闹你，试探一下我在你心里是否还存在？我发讯息跟你说：今晚，老地方，老时间，我等你一个钟。你什么也没说。是的，愚人节，愚人节测试一个人是不是太不可靠了？然而，我依然去了老地方，当风在我身边绕过时，我忘记了应该如何拥抱风中藏匿着的你过去的情意。时间到了，我的心终于沉定下来，我得到了你给我的答案。
愚人节过去了，情未过？这是多么愚蠢的想法。你是聪明的，你没有出现，彻底割断了我对你寄以的重燃旧情的希望，避免了彼此将来要承受的更大痛苦，你保护了我不肯让我再次受伤。还是谢谢你，曾经的你，现在的你。
我坐到电脑前，决心在删掉你的QQ号前，最后一次进去你的空间看看你。我看见你写了新日志：愚人节，她居然真的傻傻去等我，我远远地从她背后路过了，没法给她承诺所以不想再出现伤害她。我看着你心酸的文字，我心酸地笑了。我关闭了你的空间，删掉了你的QQ号，闭上眼睛看见了一道晶莹闪烁的银河，漫无边际。