那天不经意的将双手放在了脸上，手很凉，脸也很凉，我低下了头，这眼下的记忆不由得我闭上眼睛就将那念旧的感情涌上了心迹，那深深浅浅的印记我还是记得那么清晰，我不得已用双手用力的捧住了脸颊，眼泪流下来了，这寂寞忧郁的想起再次刺伤了我，我突然想听着风去有勇气的念想，可是这周围的氛气怎么就没有以前的风意，所以我自己念着风的节奏回想这那浅浅深深的记忆。
我还记得那年风的气息，我喜欢坐在他的旁边问他一些我会的习题，他还是惬意的给我讲着，我滴着心里的泪水去祈求他有一天接受我的感情，可是我害怕，我没有让泪水流下来，怕他震惊，怕他以为是他的缘故，可是确实是他的原因让我过的这么难过。依稀记得那是高三最让人明白什么是黑暗的日子，可是那有怎么样呢？
我很喜欢和他一起去吃饭，去挤那些最拥挤的食堂，无论他有没有等我，我都是最先给他找好位子，希望我能看着他吃饭，可是那样的机会“依稀可见”，可是有一次他真来了，我到现在都没有发现我是那么容易满足，我但是很高兴，就像丢了自己的世界，可还不知道能不能换回一个共同的世界。我们都是农民的孩子，那所学校的条件也和我们的阶级很对称，食堂的饭菜很“稀少”，可是那天是学校改善生活的周三，我将碗里仅有的一块鸡肉放在了他碗里，从那以后，我们经常在一起吃饭，可是馈赠的角色换了，他给了我那在那段日子最稀少肉，我笑的很甜。
模糊的情感害了我最低心理防线，我说出了那极具怀念的表白，可是结局确实我们平平淡淡的在一起了，那年我不到18，那时候我的心理没有我自己，那时候我很自私。
我讨厌他和别的女孩在一起，说话的节奏都会乱了我的气息，我想我那时候我的脑海中充斥都是他不爱我，而不会出现我们俩自己的电影。可是后来他说了没有我不行，他在我的心中再也不会是逗留，我每时每刻都想紧紧的靠着他。
后来我把他丢了，我竟然是那么嫉妒，我总喜欢说他不喜欢我，总说他没有惦记我，他没有……他变得冷漠了，而我内心却没有冷漠，可是外表却总和他僵持着，一直到临近高考的日子，我给他打电话了，我想说我们能不能像以前那样坚持到最后，可他说不想了，难道是来不及？还是有报应？
大三了，他就要毕业了，我打电话给他，他说有了新的女朋友，我竟然出奇的高兴，我想到现在我都爱着他，只不过不像以前那么专横，而是理解，他幸福的声音让我塌了心，可是那天在食堂吃饭一抬头想起了他以前夹菜给我，我将双手放在了脸上，手很凉，脸也很凉，我低下了头流泪了，忘不掉就别忘了留着有个念想，风的节奏依然被我念着，我还在当年的回忆中……我真的好像飞回去。