我从远方赶来，恰巧你也在

当每次说起离别的时候，我总是会把这件事想得无比美好，我不敢太去深究于那些事，我怕我的小宇宙随时碰到彗星。
2014年，我觉得无比的漫长，心事也涌上心头，在来来去去的奔波中，最后决定放弃了学业，遭到了很多人的反对，我自己也举单手反对，可我知道，很多东西我不得不去面对了。
曾经我也以为这一生除了爱情，其他东西都和我扯不上关系了，假如你问我相不相信真爱，一辈子的感情，我的回答肯定是相信，但我不相信自己会遇到，若你要问我为何还要等待爱情，这我就无从回答了，或许就算我明知对这种感情是无望的，可有时候还是会昼夜的想念，所以应承了那句话，人生原本值十分的甜，最后也只尝出了七分。
当然，回想起这五年来，我也不知道自己怎么会走到今天这个样子。不管对友谊，亲情，爱情，我觉得自己和这些东西失之交臂了，一直生活在角落里，不接收任何人的救赎。总有人劝我，做回原来的自己，把脾气改改了，不然只会伤害到身边的人。也许我并不是那么好，但我并不觉得自己犯了多大的错。
曾经我对你的每一句话都不曾产生过怀疑，但一直不断被你伤害，或者说两败俱伤，你曾这样形容过我，“本质不坏，只是有些偏激，孤独，经过岁月的沉淀会更好”。时间过去了，我们也都和岁月一同成为过去，我还是一样，没多大变化。
在四年前，我说过，这辈子我最想要的1是出一本书，做一个作者，2能轰轰烈烈的爱一次，而现在，我两样都差不多得到了，却失去了更多，你们都知道我很喜欢那个女生独木舟——葛婉怡，我在她身上看到自己一些相同的感觉，即使这个世界没有感同身受这件事，我还是体会那种对生活，对社会的压力。对人生的绝望。当我第一次看到她，明信片时候，我就知道，嗯，是这样的感觉，有人问我喜欢她的什么气质，我说不清，我不太喜欢她的小说，喜欢她的故事，她的随笔，能在她的文字上，有那么一些感同身受。
我对你说，我知道自己走了一条很崎岖的路，我明知道有更好大路等我，可我心甘情愿的飞蛾扑火，只是心里好像有一个声音。在很多时候，我放弃了热闹喧嚣的狂欢，选择了孑然孤单，不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。在几年前我还对任何人都说，我所做的每一件事，我亦不会后悔。遭到了大多数人反斥，你绝对会后悔，嗯，我会后悔，但即使我后悔，也不会对谁说。
我也在三年前许诺过你，我要你看你，要去你的家乡看看，三年过去了，我仍未来得及见你一面，看你家乡一眼，是不是许多事从开始就是错误，即使再怎么走下去，也是徒劳。
我去到了很远的地方，走遍了很多小路，他们说行走是治愈心伤的一个好方法，但我最后还是觉得，很多东西就像刺青一样，一旦沾上了，就很难丢弃，在我人生低潮的时候，我依旧找不到一点可以去让我渴望的光明。都不敢说得到，就仅仅是渴望。
我觉得人在这个世界行走着，需要领悟的事物和面对的东西都太过于多了，并没有任何的限制，我不知道如何去看待这个社会，现在我离开校园生活，选择步入社会，你们总问我，为什么这么着急，我也不知道，或许只是想找点事来充足自己，忘掉那些不愉快，前方的路不一定平坦，但远方一定有光。尽可能的找一些激励的话来安慰自己，天生的悲观主义者，怎么可能因为几句话就突然对生活改观，把绝望变为希望。
我一直也算生活在幸福当中，我好像并不对这样的生活太向往，总把自己弄得太悲伤，没事找事做，很多时候一点小问题我也借题发挥，不知道是不是孤独久了，也就不喜欢别人打扰了我的世界。
在那段时间，我把自己锁在房间内，什么也不做，饿了吃苹果，渴了喝水，在床上躺着，随身听里那两百首歌来回来回的听歌，我不知道自己在做什么，要做什么。我也阻隔了和外界的联系，想联系我的人，也没那么多，也让我更清楚的明白自己的可有可无。
我在遇到你之前，没把人生想的那么残酷，原来，现在的你，也都活在诙谐当中，我和你不同的是，我可以为了一个愚蠢的原因，去做一件对我毫无意义的蠢事，而你，始终是聪明的。以至于你说，因为我的愚蠢感到厌倦了，我渐渐明白，很多东西，类似感情都全部被时间打磨的差不多了。所剩无几，所以，我留住一点我还以为有的尊严。2014的夏末初秋，我对你说了后会无期。
在那一段感情当中，我牺牲了你，也不能这样说，我不是铁石心肠，我只是和别人一样，我不想去接受一些我不喜欢的人或事物，不管人物都多么的好，就像你喜欢我，我不定非要喜欢你，我喜欢别人，别人也并非一定爱我。现实从来都会把人重重的击败在地。曾经我并没有去珍惜，所以现在，我所受的伤害也都理所应当。因果循环，做过的每一件事，或好或坏，都会有后果。
我能说出来的真心朋友，屈指可数，酒肉朋友，言语知己，共享患难，朋友曾经占据我的生命三分之二，可是这种经不起风波的感情，谁又能打包票，昨天的不离不弃，今天的好聚好散。
年轻的时候，我们都会经常冲动的做一些事，下一些决定，我们明知是错误，也要往前行，刨好了坑自己还不停得忘了跳，谁拉还跟谁急，但在某些时刻，我并没有觉得自己犯了多大错，做一点想做的事，有那么几次奋不顾身，谁的青春，不腐朽。谁的人生按照别人的安排去走就能一路顺风，不见得吧，因为很多事我们身不由己，言不由衷，对于我们遭遇的不幸，我相信上帝他是知道的，只是世界上的人多了，他管不过来。
接连三四天的噩梦，让我每每不能入睡，只要一闭眼就感觉自己的身边有人，不能确切的说是人。自己一个人从来不敢看恐怖片，我胆子确实挺小的。
这是来到云南的第三天，好像从来的那天起，就一直是阴雨天，没有看到过阳光，因为是第一次到来，让我对这里并无太多的好感，加之是来陪妈妈看病，所以感觉挺无聊的。
昨晚上我一个人不认识路的乱走，心情也极度不好，对一个朋友说着自己心里不好受，找他聊会，却被回绝了几句话，突然意识到自己的消积意识有点强烈。就带上耳机，单曲循环辛晓琪的迷途，没有什么深刻的意义，就只是觉得自己很想听。
道路两旁都是很高大的树，几棵树之间都有泛黄色的路灯，形形色色的人不停得从我身边走过，有些地方快要相互碰到了，拐过一个角，一个