今天是周末，和儿子出去疯玩了一天，傍晚回家时我们都很累了，吃过晚饭儿子就歪着脑袋在沙发上睡着了，想想第二天是星期一了，早该到超市去买些一周的生活用品和菜品了，出去玩把该做的都耽误了，看看儿子睡得挺香的，一时半会也不会醒过来。于是拿定主意就把儿子抱到床上盖好被子把门反锁上匆匆的到超市去了。
周末的超市人很多，到处都是人头攒动；琳琅满目的商品极具诱惑力，我慢慢的看慢慢的挑，心想好在儿子睡着了，带着他到超市经常是该买的东西没买不该买的买了一大堆，超市里出来已是繁星点点了，现代都市的夜晚到处是一派火树银花的繁荣景象，车水马龙的给人很烦躁的感觉，在回家的路上慢条斯理的走着。
终于走到家门口了，仔细听听好像没什么动静，还好，儿子正在梦周公呢，于是开门进屋，刚进门东西还没有完全放下，灯也没来得及开，忽然一个黑影冲出来一把抱住我：“妈妈，你到哪去了……”原来是儿子，他早已经泪流满面了，呜咽着说不出话了：“呜呜……你，你到哪里，我，我，我找不到你，我害怕……呜呜。”把灯打开，赶紧安慰他，等他平静了才问清楚。原来他睡醒了看见到处是黑的，又大声叫我，叫了好几声都没有人回答，自己起来又把灯打开，到处看了家里没人，又给我打手机，可是因为我没有听见也没有接，后来又把电视打开，平时很有吸引力的电视此时也没有吸引力了，他一个人在家里越想越害怕，不知道我到哪里去了，等了很久又把灯关了到床上去等，但这之后就一直提心吊胆的再也睡不着了。等我一进家门就再也控制不住的冲出来了。他很怕我会不要他了，因为经常这样跟他说：如果你不听话妈妈就不要你了，等你睡着了就把你扔了。今天他就以为我不要他了，的确，儿子长这么大从来还没有把他一个人留在家里过，难免害怕和担心。
儿子哭了好一阵，我也哄了很久才停止了抽泣，陪着他躺在床上儿子一会就睡着了，也许开始精神太紧张了，在梦中他的眉头都是蹙着的，他的手也一直拉着我的手，好像一松手我就会离开似的，等他睡着了我才把他的手轻轻的掰开，把买回来的东西放好了，折腾了一天我也很累了，准备上床休息了。突然，在我的枕头上发现了一张纸条，上面是儿子歪歪斜斜的字：好妈妈我想死您!
看着儿子那稚嫩的字，说不出我心里有多么的震撼，触到了我心底最柔软的地方，就算世界上所有的人都不在乎我不需要我，可我的儿子会在乎我需要我，泪水无声的悄然滑落，往事如烟，思绪如满天飞舞的雪花，儿子成长的一幕幕浮现在脑海里。
记得刚怀孕的时候我和丈夫是多么的兴奋和激动，丈夫是个船员，自从我们相识以后都是聚少离多，但在我怀孕的那年他一直陪着我等着我们的儿子出生，我们经常探讨以后要如何培养我们的儿子。儿子出生在98年冬天的一个下午，经历了几个小时的阵痛和我血脉相连的儿子出生了，当我从麻醉中苏醒过来的时候我顾不上身体的虚弱，把儿子抱在怀中不肯放手，日子在不经意间一天天的流过，像流水一样没有痕迹，儿子出生时的惊喜随着他慢慢的长大而慢慢淡化了，儿子也在不经意间慢慢长大。回首儿子的成长过程，很多细节我都记不得了，而在自己心烦意乱的时候，还会把自己的情绪迁怒于他，自己感觉不是一个称职的好母亲，常常会为他缠着我问某个问题而呵斥他；为了看某个电视剧而心不在焉的敷衍他；为了与朋友的聚会而冷落了他……
看着睡梦中的儿子，一丝惭愧和内疚涌上心头，虽然也关心他的生活和学习，但生活的压力和工作的劳累使我对儿子缺少了一些耐心和爱心，有时还嫌他是个麻烦。其实儿子小小年龄已是经历坎坷，出生后八个月就因为肠套叠手术住院，当时丈夫在上海学习，我和我的父母在家，手术是半夜做的，一直到早晨六点钟才结束，手术当时很成功，从手术室里抱出来的时候全身插满了管子，胸口是心电监护仪；鼻子里一个鼻孔插胃管，一个鼻孔插氧气管；血压计一直套在手臂上以便随时监测，另一个手臂上输着液体；下身套着导尿管；麻醉醒来过后就想吃东西，可没有排气是不能吃东西的，当时儿子还没有断奶，他就睁着大大的眼睛随着我的身影四处张望，儿子还不会说话，可他却用含糊不清的声音轻轻的叫：妈……妈……当时看的我心都碎了，还要哄他给他唱歌分散他的注意。原想做了手术就好了，可当天下午四点钟就因为儿子身体太虚弱而导致液体输不进去而昏迷，医院又开始新一轮抢救，我只看见医生护士不停的进进出出，每个人的表情都很严肃，我紧张的不敢出声，我感觉我的血液和呼吸都凝固了似的，后来我看见一个医生出来在跟旁边的护士说什么说完了又在摇头，不知为什么我感觉很绝望我就突然眼前一黑晕过去了，几分钟后我醒过来我就在想我不能倒下，我是儿子的精神支柱，我就在心里默默的祈祷：儿子，快快醒过来，一定要坚强，爸爸妈妈还要陪你走过你的人生，你的生命刚刚开始，我们都很爱你！我在心里一直不停的念，也许是我的祈祷被过往的神灵听见了，也许是儿子顽强的生命意志力战胜了病魔，也许是我们母子连心的勇气和相互的牵挂得到上天的垂怜，儿子在经过两次静脉切开术后又奇迹般的存活了，当我们抱着儿子出去时，所有的人都说：这个孩子大难不死必有后福。
看着失而复得的儿子感觉自己是幸福的，把儿子揽入怀中好像是揽入稀世珍宝一样，常常也会满足他的不合理要求，也会让他使点小性子。可是后来单位改制工作繁忙起来，因改制后面临的工作危机而去考各种职称，因各种不是原因的原因而忽略了儿子，我不记得上次给他讲故事是什么时候，上次给他洗澡是什么时候，上次听他唱歌是什么时候……总之，我忽略了他的成长，儿子已经快长到和我的肩膀高了，也有自己的小秘密了，有了自己的思想和独立的人格，可是儿子不会因为我的忽略而停止成长。我常笑他现在坐公交车都要买半票了，因为丈夫常年在海上漂泊，儿子在家里就像个小小男子汉，有时夏天遇上雷雨天，他明明很害怕还对我说：打雷是自然现象，我不害怕。每天晚上都会提醒我反锁门，他说是爸爸教他的，因为他是男子汉，要帮妈妈的忙保护妈妈。前几天过端午节老师奖励他的粽子还专门带回来给我和他外公吃，我当时还没下班，他还特别嘱咐他外公别吃完了：一定要给妈妈留一块……
以前总是觉得生活中有很多不如意，心情总是很