别人都说，告别单身，便能开创洁净的新生活，我怎么也没想到，自己结婚，却开始了一种“猪”样的幸福生活。
老婆在外也是风风火火，可一进家门，便一动不动。家里的鞋袜满天飞，那次旅行十天，老婆一次脚也没洗过，气味难闻。我催着让她去洗，她却两眼一瞪，说洗脚干吗，净浪费水，你不知道咱们国家水资源缺乏吗？有多少人连水都喝不上，更别提洗脚了。咱们国家十三亿人口，每人少洗一次脚，地球上将多出一条黄河，每人多洗一次脚，就少了一条长江。所以，我要用实际行动来爱国，就是坚决不洗脚……看她说得激动，我急忙把洗脚水端上。老婆闭上了嘴，把脚泡在盆里，还一本正经地嘱咐我，下不为例啊。
既然老婆要爱国不洗脚，本人自然拥护。可本人生来一双汗脚，几天不洗便臭得要命。老婆挺沉得住气，并不发脾气，只是和我在一起时，用棉花塞住了鼻子。后来我实在受不了去洗脚，老婆不无遗憾地说，你怎么去洗了，我买了二斤棉花，准备长期抗战……
老婆常说自己，怎么着也是个白领，要维护形象。于是衣服天天换，袜子也一天一双。老婆的衣服，先从左边开始，穿到右边。再从右边开始，穿到左边。实在没衣服穿了，才是开始洗。
这一天，家里的洗衣机便进入一级战备，总是不停地运转一天才能完成使命。衣服实在太多，在家里晾不下，我便在楼下扯了根绳子准备晾袜子。可袜子还没挂完，便有邻居过来，掏出名片，说自己是做袜子批发的，对于我们这种需求量大的客户，不仅优惠，还能送货上门……弄得我哭笑不得。
那次，我一共洗了107只袜子（有一只实在是找不到）。他感慨地说，做了多年袜子生意，可像这样壮观的场面还是第一次见。五颜六色的袜子在空中飘扬……只是从那以后，我再也不在外面晾袜子了。
老婆懒，我们吃饭基本上是叫外卖。可天天吃外面的饭菜也腻味，经济上也受不了。于是本人，只好勉为其难地承包了做饭的工作。可本人手艺差，饭菜往往难以下咽。老婆便天天喊，虽然比猪懒，却一定要比猪活得精致。为了达到这个标准，她决定亲自下厨。这在我们家，可是开天辟地头一回。
还别说，老婆身手不错，片刻功夫，便做好一菜一汤。为了省事，老婆把两口锅摆在桌上，还美其名曰，原汁原味。老婆做的菜，实在不敢恭维，土豆没有削皮，青菜没有去根，葱姜，是一分两半放了进去。那饭菜，吃起来并不比猪食强。可能知道犯错，老婆主动要求涮锅。
第二天，我起了大早去热奶，谁知牛奶刚倒进锅，便升起一层泡沫。再闻，有洗洁精的味道。原来老婆涮锅，倒了洗洁精却没用水冲，害我哭笑不得。
从此，我在厨房门前贴了一张标语：为了比猪活得精致，请您止步。
一般人懒贪睡，老婆就是这样，一睡着便雷打不动。老婆睡觉，一动不动，睡着时什么姿势，醒来时依然如故，能做到头发一根儿不乱。因此她的头发，总是两天才梳一次。
自从结婚以后，叫老婆起床，是我每天最艰巨的工作。往往嗓子喊哑了，她还不动一下。等我把耳朵揪红了，她才迟迟醒来。有我在好说，可我经常出差，这样一来，便没有人叫她了。有一次我出差七天，回来时见老婆两眼含泪，一问才知，七天中，她有三次迟到，两次缺勤，睡到晚上才醒。老板生气，训她一顿。老婆两眼含泪，委屈地说，我也想起床，可梦周公拉着不让走。这种理由，恐怕只有她才想得出来。
第二次出差前，我专门买了五个大分贝的闹钟放在床头，并订在同一时刻，让它们同时响。没成想第一天，这几个闹钟便在小区里引起骚乱。只见闹钟一响，楼下的汽车跟着警钟齐鸣。老婆还没睡醒呢，便有无数个脑袋从窗户后面探出来，大声问：谁呀，这么烦人！
当天晚上，物业公司的人便来了，说大家准备以噪音罪把我们告上法庭。无奈，老婆只好把闹钟调小。可这样一来，她又迟到了，扣发当月的奖金。看着老婆委屈，我也没有办法，总不能因此和小区里的人闹到法庭吧。后来，我灵机一动，给家里装上了隔音的门窗。这样一来，家里的闹钟再怎么吵，也没有人听见，而老婆也不用迟到了。
日子恢复了平静，老婆很高兴。可有一日早上下楼，看见小区里的树倒了不少。她心里着急，以为是物业公司乱砍伐，急忙找到办公室，警告说砍树是违法的。
物业公司的人盯着她看了半天，问，大姐，昨天你没在家呀？老婆说在呀，人家又说，那你怎么会不知道半夜里雷电交加，大风把树都连根拔起……
老婆的脸红了，连忙说，没听见，我家的窗户是隔音的。从那以后，这样的“闲”事，她再也不敢管了。
虽然老婆懒，可我们的“猪”样生活却很幸福。而且猪年，老婆还给我们家添上一头“小猪”。你说，这是不是缘份？