世间只有你好

真是没有想到，到四十一岁的年龄，竟然又一次怀了孕。
这不是一件值得开心的事。好像怀孕与我是一件很久远的事了，可不是吗，孩子都已经14岁了，我是真正的徐娘了。到这把年龄怀孕，毫无疑问，接下来要解决的问题就是经受人工流产的痛苦。
本来以为这也不算是什么大事，也不是什么值得炫耀的事，悄悄做个无痛人流，休息三四天也就可以了。当时老公陪着，那个妇幼保健站女护士做了以后不太肯定地问另一位护士：“好像做掉了，是这个吧？”那个小护士也随声附和：“可能是吧？”然后又把做掉的东西让我家老公看。
老公能懂什么呀，一个男人家的，你专业主任医师都疑疑惑惑的，老公当时心头一沉。回到家对我说：“老婆，我担心那护士没给你做掉，她那么不肯定地”…我很信任地往好处想：“专业保健站，又上了麻药做的是无痛人流，医生应该从从容容地处理干净嘛！
没想到你越是想简单，事情还就越复杂难办。这次无痛人流竟然一丝都没有触及到我肚子里的那个不该存在的小生命。一个礼拜后复查，孩子纹丝不动的稳扎在我的那个自以为属于她的小宫殿里。
给我做了B超的那个大夫就说因为我子宫里长了肌瘤，正好挡住了胎儿，才没有做掉。我就觉得医生在为自己的操作失误找托词，寻理由呢。不是肌瘤打了一个问号还不确定吗？现在怎么这么肯定了？
甭管怎么说，因为第一次的失败，让第二次的手术变得复杂起来。约好3月8号下午四点做，结果到4点半开始做的时候，没想到原先做的那个主任医师竟然折腾了一个小时。这次我忍住痛，没有用麻药，怕麻药用的太勤对大脑伤害严重，我紧紧攥住老公的手，就像搁在刀板上任人宰割的羔羊，结果做到最后，那医师还是宣布说扩宫不行做不了，给放了几片药，让我先药流扩宫，然后到肚子痛的受不了时再随时打电话联系来做。早知道结果还是要经过药流的程序，还不如一开始我就做药流。当初因为担心药流不彻底还得手术才下决心一次手术解决问题，谁知道……
这真是对人身体最不人道的戕害。平时药流需要三四天的时间慢慢进行，而我这次就在三四个小时里解决问题，药到肚子里两个小时候就开始起作用，我痛的在床上一会躺着一一会撅着屁股头埋在枕头上趴着，一会又蹲下来趴在床边，老公急的在我身边转来转去，恨不得代替我忍受痛苦，一直折腾了三个多小时，我让老公再给大夫打电话，大夫估计差不多了，就让我去。这期间老公已替我借好备用的手电筒，怕那个保健站晚上灯光不好或者忽然停电什么的耽误手术。
去做的时候，那大夫直夸我家老公心细，说是一个好丈夫，我嘴上不特别说，心里想：这也是我在遭受痛苦时唯一感到欣慰的事。
也许是经过了下午的折腾和三个小时的药流折磨，我的神经近乎崩溃的边缘，心里直担心手术能否成功。本来一个小手术，折腾了又将近一个小时。在痛的几乎不能忍受的时候，我用尽全力捏住老公的手，小声而又凄惨地呻吟着，把无限地痛楚通过手掌毫不保留地传递给老公，以最大限度减轻这酷刑的折磨，我隐约听见老公被我捏的深深地倒吸了一口气，我想我当时的手劲也一定不亚于生孩子时攥住老公的手，将老公手腕上的皮攒掉一层的那种力量吧？
在一小时就像一年的折磨中，终于听到那女大夫很肯定地说：这回绝对清干净了，那团白絮状的东西就是胚胎，再次让我家老公看，老公怕再吃第一次那样的亏，还是不放心地说：大夫，你再给认真看看，给清干净，再确认一下！那女的就有点不耐烦地说：这次保证没事了，老公不落实地陪着小心：“要不要再超一次确诊一下？”那女的就说：“过两天要是不出血就不需要再超了，如果还出血就再来复查一下！看大夫这样，老公也就不再坚持，和我一起回了家。
到家已经晚上11点多。到了家，老公又再三再四不放心地问：“老婆，感觉怎么样？”一晚上估计老公也没睡好。天刚蒙蒙亮，老公又来到我的卧室问：感觉怎么样？我说“没事了，肚子不痛了，也没再出血”。听到这，老公才算放下心。
接下来的几天，家务活老公全包了。人说流产就相当于过小月子，其实我心里也觉得没那么邪乎，不过，一个礼拜之内也不敢马虎，毕竟怕造下“月子病”。老公早上起来给我熬小米汤，然后上班，中午的一顿饭由孩子从奶奶那边带过来，晚上老公手忙脚乱地洗菜做饭，收拾屋子……毕竟一个男人家，不擅长这些，两天功夫，老公就显得很疲惫。到第三天，老公要下乡了，他的工作性质就是这样，需要隔三差五地下乡。早上起来，老公给我熬豆浆，因为老公平时从不干这些，所以掌握不来豆浆和水的比例，把我前几天泡的一碗豆浆用去三分之二，豆浆浓的快成豆奶粉了，孩子早晨喝了一点就上学去了，我因为习惯了早起，心里也不落实，孩子走后我起来去看。看到老公也没给孩子过滤豆渣，（说真心话其实稠得都快没汁了，还滤什么渣？豆浆都快变成渣了）
“跟上我也学做两三回了，怎么一点都不动脑子呢？煮过后的豆浆容器也不清洗”…我心里这样想着，就有一点不畅快。其实，我已经猜出老公大概怕豆浆浸出来要凉，等我起来后再浸，再把太浓的豆渣掺上水重新煮一遍……但当时看到这乱七糟八地样子，加上我习惯了早起，看不惯老公早晨总睡不醒的样子，心里就有了12分生气的冲动，自个重熬豆浆，将过滤好的豆浆放在餐桌上，又把容器洗好放回原地（其实老公本来昨晚也是在外边应酬喝多了一点酒，早晨头晕晕的更不想起床了）忍住气又倒头睡了，早晨老公起来快八点半了，跟我说话我也不理，他匆匆忙忙地也没喝我熬得豆浆就下乡去了，我心里更不痛快。又没个发泄地地方，躺在床上自个不痛快着，心里明白老公其实为我好，只是事情没做好，这样慢慢想着心里的气就消了。到中午快1点钟的时候，老公从乡下发来信息：“老婆，吃了没，我到现在都在开会，饿坏了！”字里行间是对我的关心，也有几分巴结讨好向我撒娇要和好地感觉，我有点心疼他，又想故意装成还在生他气的样子给他回一句：“活该，谁让你睡懒觉早晨不吃。”但转而一想，毕竟人家现在真得很饿，也希望博得我的关心呢，我不理也就是了，还怎么能火上浇油呢？于是，自骗自地假装没看到信息不去理他。
想想自己有手有脚能动的，何必一定要依赖老公？自个小心一点不动凉水也不干什么重体力活