6月29日，是润石哥的生日，我们曾经笑约，哪次哥推迟我提前，我们一起过一次生日。这次忙于考试，也因为有些人事情感注满了心空，幸福满溢以致我竟然忘了，其实我也错过了526、528，直到晚间看到七哥的来信，才急忙补过去祝福，谁想回信竟然是说其母刚去世一周余，哪能展笑颜。……
心下悲戚，为人世无常，更为润石兄的心情，幸亏有亲爱在身边陪伴开解。
与润石哥，也是新浪老交友一直联络下来的好朋友，一如参大哥、七哥，都是好兄长。
无论我的性情多么漠然而寡淡，网络带给我的友谊终是让我无法轻易割舍。
我这儿说的网络，不过就是我常去的几个地方：新浪博客、红袖添香和五一家园。不会QQ，不懂论坛，所以这一点地方，事实上就是我全部的网络生活了。这一年来，更是关了博客，也极少更新红袖，成天只是在51的农场牧场花园里厮混，打发些不连贯的空闲时间。
不写字其实只是不记录而已，并不是不思考。相反，想得更多。因为想得多，常常不得轻松展颜，面对灵魂的拷问是痛苦的，不想借助文字来宣泄就是把痛苦压在心底。
平淡看起来也幸福的生活能有什么痛苦呢？应该连烦恼也很少吧？然而不是，那种深夜难眠前路茫然而困惑真的是一种苦痛，人在麻木状态、认命状态、或者仅仅是依靠惯性生活的状态（也许依靠惯性生活只是一种生存，不完全算是生活），是不会感到痛苦的，最多有的时候感到烦躁厌倦而已，不幸的是，我越来越清醒地意识到自己是怎样在挥霍着生命，不完全属于我自己的生命。
在最繁华最冷漠的城市，守着一个小小的房子，做着一份完全不是自己喜欢的工作，无意中让孩子远离了亲情的包围，这真的是我想要的生活吗？
对一个热爱生活，有能力组织生活的女人来说，将一座房子装扮成一个温暖的家，将一种平淡的生活调味得有滋有味，将一份左右手相握的感情经营得春风拂面，没有任何难度，然而有条件。这个条件跟物质基本无关，跟年龄无关，事实上，真正只跟一个人一双眼睛一颗心紧紧相关。
人生来孤独，就像一滴水，他总在寻找另一滴水的包容，一滴也许色质有差异但密度完全吻合的水，只有和这样一滴水彼此包容、融合才能生生不息地散发活力，在慢慢共同枯竭的路途中飞旋、飞旋，直至同入云端，轮回，轮回，再变成一滴水落入人间，寻找，寻找，寻找你，我的另一滴水！
我的痛苦在于我发现我这滴水已经日渐枯竭，而另一滴却依然饱满丰润，我该独自枯竭独自去云端等待来世，还是要强行进入另一滴水汲取、消耗他的生命？
人生来有缺陷，生理和心理，就算平时不愿意承认，可独自面对灵魂的时候，再孤傲自信的人总不得不承认自己与生俱来的、用学识和修养难以弥补、岁月和心态也无法忽略的缺陷，于是，在一生对另一半的不断求索中，总希望自己的灵魂之侣就是自己的终身伴侣，总奢望他的到来能够圆满自己、幸福自己！那种生来的缺陷如能互补，皆大欢喜；如果相同，好歹有伴不再独自面对；如果有差异，自然最好在发现时就分道扬镳。
我的痛苦便在发现时没有分道扬镳，如今随着各自心智的成熟，或者说各自固执的不再愿意隐藏和妥协，背道而驰的速度超过了水蒸发的速度。
人生来有责任，先为人子女，再也为人父母，等等。当一滴水独自枯竭的挣扎中，仅仅为责任而生存着，是尽责任吗？或者只是给自己一个活着的借口而已？
当一滴水被迫与另一滴不同质的水融合之后真的再也无法分离出来？只能在蒸发消耗生命的途中，以空气的形式注入另一滴同质的水中？
当一滴水以割让自己的方式重新变回一粒完整的却小了很多的水珠之后，他的尊严却会相对被放大？会以另一种圆满尽责尽力走完独自蒸发的旅程？
在我的生日，润石兄尽管仍在悲痛中难以自拔，却还是抽空给我发来了信息，说：生日当快乐，更应尽母恩。尽孝要及时，切莫留憾事。……
是啊，人生之中，需要及时完成的事情何其多？因种种而留下的憾事何其多？
人无预卜先知的能力，可一旦被人、被事、被情唤起而惊醒可以及时修正却不去修正的事情，将来的遗憾痛悔一定会更多些更难以承受些吧？
只要开始行动，一切都不会晚！