爱，令我窒息

那年的秋天，一个金色的季节，我，收获了爱情。
在我最美的年龄，在他最帅的时节，我们相识了。我说，我相信一见钟情；他说，他相信缘份。无论是一见钟情，还是缘份，重要的是，我们走到了一起，共同纺织一片爱的天空。
想来，没有比恋爱时最美的记忆了。春日的夜晚，我们坐在月亮底下，数着满天的星星；夏日的午后，他带着冰淇淋的清凉，来到我的身旁；秋风吹起片片落叶，他不忘将一件风衣轻轻披在我的肩上；冬日里怕冷的我，每每感知着他的体温，心底有无数个幸福的小溪缓缓流淌。浪漫原是给最爱它的人，我们在浪漫的同时，共同规化着美好的蓝图。
他说，我是家中的独子，成家后须与父母同住的。
我望着他满含担忧的眼睛说，没问题，我爱你，当然也爱你的一切。再说，孝敬老人是天经地仪。
年轻而单纯的我，多么渴望早日拥有那份地久天长。
两年后，也是一个秋季，我做了他的新娘。
我名正言顺地成了他家中的一员，当然，需遵循家中的规矩。新婚的热潮一过，婆婆开始对我进行说教，——什么嘴甜点了，什么洗衣服时重点位置要打肥皂了，更要命的是她每每让我和面，总是嫌我和的面不够硬，理由是没搋到家，说我是惜力气，还说，要是搁旧社会，“打出来的媳妇搋出来的面”，意思很明显，是说我欠揍。听着她的话，我的心像跌入万丈深渊，使劲紧咬嘴唇，不让泪流出来。我哪受过这等委屈，别说是这些家务活了，就是重话，父母亲也舍不得说我一句。我不是不想做家务，总得有个过程吧，也没有谁一上来就做的很好吧。在阳台上站着的公公听见了她的话，嫌她说话难听，给我打了圆场。此时，我的泪再也忍不住了，跑到后晾台，仰着脸，抑着声音，任眼泪哗哗流淌。那一刻，想极了父亲和母亲。可是，这一切，不能跟他们说。我切实地明白，婚姻，一旦变为真实，是没有浪漫可言的。现在，我也理解了婆婆，媳妇不是娶回来看的，就像买东西，不能光看外表，关键是实用。她这样做，也是出于别样的爱。可是，这爱，却令我感到窒息。
我常常找理由宽慰自己，婆婆年纪大了，封建传统根深蒂固，想改变是不可能，只有我多迁就了。他经常不在家，晚上回来，我把白天发生的一切跟他说，原指望他安慰我两句，理解我经受的苦衷，要命的是，他根本不解我的心，反过来指责我，我做错了什么吗？我又哭了，我不想争辩什么，自己生着闷气，这生活是我自己的选择，我无话可说。就这样，我默默地流着眼泪，心里默默地喊着妈妈，孤独地哭着睡去。直到下一个同样的白天到来。
后来，我想开了，我不再在乎除他以外的任何人，只要他好好爱我，欣赏我，足够了。可是，后来的一件事，却让我发现，我是那样的令他感到厌烦。
那是在他的同学L家，时已过午，由于高兴吧，L目光发直，言不成句，明显地是酒精过量，我出于好心，劝他都喝成那样了，就不要再喝了吧。L红着眼睛问我说什么，我重复了刚才的话，L什么也没说，踉跄着去了洗手间，他爱人陪他在洗手间呆了一个小时没出来。我直纳闷这是为什么，他没好气地说，都是你的事，你怎么能说L喝多！我想，如果找一个词来形容我当时的神态，“呆若木鸡”最恰当不过；如果找一个词来形容我当时的心情，那只有“万念俱灰”。我的天塌了，我意思到自己直白的话是多么伤人，意思到一个男人的酒量，代表着一个男人的自尊。我恨自己不会说话的嘴。记不得是怎样离开的L家，从此以后，我最惧怕的就是酒桌，他也不再带我出席任何场合。我不知道，他这样做，是不是出于爱我，我只知道，我多了许多的寂寞。
有了那次经历，我愈发地不爱说话，无论在家还是在单位，生怕哪句话说不合适，得罪了人，自己还不知道。少了许多应酬，我求之不得，重拾遗忘很久的文学之梦，添补了时间的空白，寂寞的时日开始稍有光彩。我如饥似渴地读书，写作；再读书，再写作，开了自己的博客，随性挥洒自己的心情。看着自己博客的点击成倍俱增，我兴奋地让他分享我成功的喜悦，谁知，他看了我的博文，大怒，我们大吵了一架，然后开始冷战。我不明白他为什么反对我写作，对于一个不爱说话的人，文字是他唯一宣泄的方式。视文字如生命的我，无论如何是不会丢弃我的文字，我愈发努力写作，我想让他知道，我走的路没错，终于有一天，当看到报纸上出现了我的名字，我激动地直掉眼泪，拿给他看，他只是淡然一笑，不置可否。从此却也不再干涉我的写作。但对我与文友的交流，却一直瞠目而视。为他，我放弃了中文自修考试；为他，我疏远了我的文友，我这样做，是因了爱他，不做他不喜欢的事。我也明白，他也是出于爱我，以他的方式爱着我，虽然这爱，是那样令我窒息。