时间带走的人和事

人生有意义的事情很多，然而“人”本身就是一种健忘的动物，此时觉得很开心幸福的事情，随着时间的流逝，谁也不能把已经经历的幸福与开心记得那么真切，反而会被一些无谓的忧伤包围，甚至反复地咀嚼被冠以伤痛并称之为“过往”的事情。人或许都这样，在时间面前谁都很渺小，无法抓住，无法抗拒，只能这样地等待生命一点一点地被消蚀，面对死亡谁也不能被豁免，时间带走了所有的人和事，留下的只有历史，只有那些被镌刻在书中的人和故事。
于是，又不由自主地想起，想起我的外公，我的奶奶，二娘，想起那些已经已经离开这个世界很久的亲人。外公由于去世得早，在我的印象中已逐渐模糊。那时我还小，还不懂母亲的悲伤，现在每次设身处地去想来依然是很心痛。母亲一边要承受失去父亲的痛苦，一边还要照顾我们。可是时间依然很强大，母亲的悲伤在岁月的冲刷中逐渐变得淡了，还是要笑着生活下去，毕竟母亲有了家有了需要照顾的孩子。现在的母亲还要帮着照顾我们的孩子，母亲又变成了外婆，每天大大小小的事情更是占据了母亲大部分的精力，我们和我们孩子已经变成母亲生命中最最重要的部分，外公去世带来的心痛就逐渐淡出了母亲的悲伤范围。想到这些，我又不免地觉得难过，生命就这么一代一代地传承，每个人来世上都要扮演多种的角色，或是母亲，或是女儿，或是妻子，每个人的生命都要牵扯着这样的一大群人的喜怒哀乐。想着想着，我的心又哽咽了，无法再继续。
刚才在不经意间谈起了女人爱做梦，于是我想起了这二十多年来无数的梦，旖旎的或是恐惧的，悲伤的或是平淡的。
那一年我还小，之前对死亡没有什么明确的认识，村子里有老人去世，或许是因为老、死是自然规律，悲伤的人少，一样肃穆的场景、很多的人送行。我不知道“死”的含义，以为以后都还会见，童年的懵懂也没有去想很多，有时甚至在那样的场景里还能笑，还能缠着父母撒娇，还能若无其事。那一年，村子里一个被我称为叔叔的人，才十多岁，样子也不太记得清楚。去河边游泳回来，不幸被狗咬到。如果是在现在悲剧不会发生。没多久，那个叔叔死了。又是同样的场景，我却看见了叔叔的母亲哭得死去活来，在场的人都哭得那么悲伤，毕竟那么年轻的生命。我被吓住了，开始觉得死亡不是一件简单的事情。我第一次在那样的场景中，显得安静，没有再跑来跑去。我静静地站着，看着。
回家后，第一次问爸爸死亡到底是什么。爸爸说生老病死是人必须要经历的规律，人老了都会死，死了就永远永远都不出现了。我问爸爸永远有多远。爸爸说永远就是无穷无尽地，没有尽头。那一夜，我让自己想想永远的尽头，那时我就以围墙计算，只要我把围墙后面的围墙加了不能再加就看见了永远就有尽头了。可是，我想了又想，围墙后面一直都能再加围墙，头都想疼了，没有想清楚“永远”的问题。后来我睡着了，梦见爸爸妈妈死了，我拼命拼命地哭，拼命拼命地找，从地上找到了天上，后来掀开一片云，妈妈躲在云后看着我笑。我一直哭，哭着告诉妈妈我不让你们死，那时我最大的愿望就是我能少活几十年让父母多活几十年这样我们就能一起死去。那时，我已和父母分开睡，我睡在楼上，二叔家住在我家背后，二叔在楼上听见我的哭声，敲门把父母叫醒。父母叫醒我的时候我满头大汗，泪水打湿了一大片。我哭着把梦讲给爸爸妈妈听，并告诉他们我不让他们死，父亲抽泣着搂着我，告诉我：韬儿，我们都不会死。我又一次在父亲悲恸的神情中深深地理解了死亡的含义。从那以后，我极度地害怕听见死亡，害怕想到许多年后要离开的人和事。又一年我还在读初一，村子里一个年轻人的妻子在外地做生意意外地去了。我是在半夜里听说的，她的家人来找父亲去帮忙，那时我站在堂屋里，哇地一声哭出来差点晕了过去。父母和来的人吓坏了，忙来安抚。其实那时我也不明白，死去的那个嫂子我没有见过面，但是她的死还是让我悲痛不已。