我迷恋《七夜雪》。起初仅仅因着作者的名字，沧月，沧海月明珠有泪。些许古典些许忧伤，我喜欢有美丽姿态并且有文字天赋的女子。小夜，是那本小说的主角。小夜的不快乐，并不是因为她的天性使然。她缺乏快乐的源泉，每一种苦痛如同她手中的银针，深深刺伤她的每一处穴道。
我在08年的夏天见证了梦碎的感觉，没有想象中的阵痛。在习题森林里迷失的孩子，早已退化了痛的感受能力。一段时间里，主观的把自己的命运和汶川联系在一起，以一种大灾显大勇的志气鼓舞自己。高四的一年，最常依偎耳朵的耳机，最常回播两首歌曲，游鸿明《英雄》，林俊杰《爱与希望》。一切被赋予古希腊悲剧式的波澜壮阔，而在此后的冗长岁月里回想，不过是一种挥霍青春和自我摧残。注定没有改写一段历史的力量，何必任由执念生根发芽.
09年的钟摆不停顿，收拾行囊，告别的不只是挚爱的玩伴挚爱的家乡，期冀的是一种崭新的可能性。山城不同于撒哈拉，我仰视着三毛，也想问，我的荷西，又在何方。后来有一句流行语，谁动情谁死亡。如果有过一些经历，我还会那么慷慨决绝的倾注全部的生命去履行一场没有希望的爱恋吗。如果我是小说或者电视里的某个人物，我会斩钉截铁或者握紧双拳的呐喊，我会的。遗憾的是我生存在一个童话举步维艰的时代，我的现实清晰的赋予我这样的感觉，我后悔了。两年，一个人的生命长度用这个单位都显的那么单薄，一个人的青春用这个单位支撑就会气若游丝。两年，我的前进轨迹全部停止或者逆行，我的韶华我的思想，为了长相守的愿景而流尽了眼泪。两年后，《东京爱情故事》剧情到了结尾，我的赤名莉香和赤名莉香一样的消失在城市的熙攘街头。这时，没有一个关口里美陪伴在我的身边，让我可以把头埋进她的怀中。这是我可以比较理智的认识爱情之前，我的最后一次爱恋。这场爱恋到后来，一个人忙着办理签证忙着准备呼吸伦敦的空气，另一个人忙着蜷在角落忙着舔伤口享受不开灯的黑。
10年的七月，我甚至仍然在一段散去的筵席前停留。《伦敦的爱情》的每一句歌词，是一种深刻的禁锢。时光不静止，我就这样呆在原地。我在旅人酒店门前，望向明暗交结的霓虹。古典与现代的情思渐渐苏醒，想在青春未亡前，再煽情自己，我的生活方式，离安妮宝贝描写的慵懒随性会有永恒的距离。所以，感性的去收束一些斑斓季节里独有的情绪，就显得匆忙而弥足珍贵。我挂着耳机在家乡的小巷穿行，每首歌都是一种纪念。我想起那些有温暖明媚微笑的女孩子，那些花儿是否还在盛放。我回到我的中学，看那些粗壮或者瘦削的男孩子打球，尘土飞扬夹杂着汗味，模糊了未知是谁的青春。
在我可以理性的审视这段历程之前，我再次和从容失之交臂。病，我病态的喜欢过病，弱柳扶风的姿态和阴柔美联系。真正降临的时候，美感就是一种讽刺和谎言。医院出来，我没有回学校。我在城市的立交桥上来回的走，天色暗下来，我不知道要去到哪里。在我的家乡，夜是同样的不可避免，可是在这里，这座城市这么大，我伸出手，什么也抓不到。我轻易的迷路，也没有熟悉的方言为我指路。霓虹灯下的糕点店，散发着蒸馍烘糕的浓郁香味，隔壁的KTV演绎着新一轮的言情和摇滚。只是，任何一种精彩，与我无关。如果我还有健康，那么我还能坦然的面对这种疏离和自卑感。然而，病是一副太沉重的枷锁压在我的心头，我写不来《钢铁是怎样炼成的》，我承担不来，逃离不来。
小夜，小夜。在苦难像桃花瓣飘满后花园吹的人支离破碎的时候，小夜闲庭信步的走过，不需要倾诉也不请求分担。对于命运强加给她的，她没有抱怨和步安。她只是怀着悲悯之心，相信夜色会散去即使她将失去见证的权利。小夜，我要求我的玩伴给我这样的注解。郭敬明说，因为忧伤而高贵。我自小形成的一些童话情结，也许促使我的命途并不像多数孩子那样简单而明亮的展开。强烈的敏感性使我的内心对于黑夜有非常清晰的抗拒和恐惧。可是我还可以走夜路，一个人，默默的这样走下去。即使有无奈和困惑，眼睛被那晦暗的路灯刺伤，我还是一个人，默默的这样走下去。我想依靠着自己的肩膀，去担待一些什么。小夜这个名字，与生俱来的，就是要在夜里绽放。