记忆里，那道疤叫恐惧

很长很长时间，我都处于那种全身的颤栗中。旧伤痛，还没有痊愈。
所有的人劝慰只有一句，照顾好自己。是的，我已经26岁，应该独立。
可是情感，怎么可能独立的只剩下我一人？
自我疗伤是一件很吃力的事情，我努力不来。
25年，我去都是自己对自己讲话，自恋般的微笑哭泣。
世界那么多人，为什么要我一人演戏？无论我在哪里，都只是一个人生活。别人轻易可以获取的温暖，我却要努力争取。
连她去都以为我要的是物质。
可是我要的，永远只是抽象的关怀。一条短信，一个电话，一个拥抱，一个握紧的手，我心里没个牵挂，怎么可能产生动力？
我要的，是一个可以让我放心入睡的安全感。
不要忘记，你们是我的亲人，你们是我的爱人。
我想要你们的关爱，不关乎钱。我的心在你们的情感温度中，慢慢复苏，再次澎湃，忘记恐惧的寒冷。
可，灾难来临时，我还是一个人。落跑的同学，质责的亲人，我更加孤立无援。躲难的人，都在接受电话的安抚。而我的电话，只有打出，没有接入。我永远是要主动去乞求关怀，否则，我无法靠近温暖。
大家都嘲笑我的敏感。大家都说，你至于那样吗？
他们忘记了，在过去，微小的不安全因素，我尚且失控，何况现在这样强大的不安全？
恐惧，一如既往，迫使我惶恐，不可自制。
连她也要蔑视我的怯懦。曾经还未消逝，现在更加沉重。
对不起，我的冷静，已被恐惧灼伤。那样不安的生活，我已过了很久。
我无处倾诉，一直孤独。
她在电话那头，说想要恋爱。而我，想在平静的心，不爱，不恨。没有人站在我的心里保护我。
整夜整夜，我放音乐，用声音来抱紧我，汲取温暖。
活着始终只是我一个人的事情。他们在，如同他们不在。
原来，独立就是孤独。
第一次感觉到连走路都很辛苦，似乎永远无法踏实。
我的痊愈需要时间，被亲人照顾，抚摸着我紧张的神经。放松放松。伪装的坚强，让我感觉非常疲倦。
我的恐惧，得不到别人一句理解，我明白。
有时，又好像很恬静。我知道，那是在想念某个人时，才会有的幻觉。只是，我不知道应该去想谁。
每个字写出来，像用刀拉出一道伤口，疼。
我讨厌学校，学校的气氛是死寂的，是没有生机的，让人窒息。我想的没有出路，我能看到的我的未来——上课，下课，回家。如此循环，周而复始。然后在某一天，老去。
这个夏天，我依旧活得盲目而卑微。
我写了纸条，写了博客，给他。只是很可惜，他竟然读不懂我字里行间的真情实意。
我等你的电话。我对自己这样说了很多遍。
因为是他说的，你等我电话。
每次想起这句，我便会微笑，直至心酸。
原来说和做，差太多。
也许是因为我是个需要爱的女人，所以才在他身上找安慰，才会要他的短信前面泪流不止。
我想，他应该是爱我的吧？可是我的爱情，与他无关。